德·都尔维尔院长夫人致德·罗斯蒙德夫人
我设法给您写信，却不知道能否写成。啊！上帝呀！真想不到在写上封信的时候，我无比幸福，简直无法把信写下去；如今却是极度的悲伤使我不堪重负，让我只有感受痛苦的那点儿力量，夺去了我表达痛苦的力量。
瓦尔蒙……瓦尔蒙不再爱我了，他从来就没有爱过我。爱情决不会这样消失的。他在欺骗我，背叛我，侮辱我。世上的所有不幸和屈辱，我都感受到了，而他就是这些不幸和屈辱的根源。
您可不要以为这只是单纯的猜疑，我根本没有猜疑！我连表示怀疑的福气都没有。我看到他了。他还能对我说什么来为自己辩解呢？……但他可不在乎！他甚至都不会去做这样的尝试……我这苦命的人！你的责备和泪水对他又有什么作用？他的心思根本不在你的身上！……
因此他确实把我牺牲了，甚至把我出卖了……出卖给谁呢？……一个下贱的女人……可是我在说什么呀？唉！我连蔑视她的权利都没有。她背离的本分没有我的多，她的罪过也没有我的大。哦！以悔恨为基础的痛苦是多么难以忍受啊！我觉得我的痛苦越发厉害了。再见了，我亲爱的朋友；如果您对我遭受的煎熬有所了解，那么不管我变得多么不配得到您的怜悯，您仍然会怜悯我的。
我刚把信重读了一遍，发现信里什么都没有告诉您；我要尽力鼓起勇气来把那桩令人痛苦不堪的事儿向您叙述一遍。事情发生在昨天，自从我回来后，我头一次打算在外面吃晚饭。瓦尔蒙下午五点钟来看我；他从来没有显得这么温情脉脉。他让我明白我的外出计划令他相当不快。于是我马上打算留在家里。然而，过了两个小时，他的神情和语气突然产生了明显的变化。我不知道是不是脱口说了什么叫他感到不高兴的话。不管怎样，过了没有多久，他就声称想起了一桩事儿，只好离开，就走了。临走之前，他倒确实向我表示深切的遗憾，当时我觉得他的这种表示是真诚的，充满了温情。
剩下我一个人，我空闲了，就觉得最好还是守约前去吃饭。我梳妆打扮好了，就上了马车。不巧我的车夫让我从歌剧院前面经过，正碰到散场，街上堵得水泄不通；我瞥见瓦尔蒙的马车在我旁边的那列车队里，位于我前面四步远的地方。我的心马上怦怦乱跳，但这不是由于害怕；当时我脑子里的唯一念头就是希望我的马车向前移动。但我的马车并没往前移动，他的马车倒不得不后退了几步，变得停在我的马车旁边。我立刻把身子移向前去，不觉大吃一惊，发现他的身旁坐着一个姑娘儿，就是她那一行中很出名的姑娘儿！正如您能想到的那样，我缩了回去；这已经叫我感到相当痛心了，但叫您难以相信的是，瓦尔蒙显然可恶地把秘密告诉了那个姑娘儿，因为她一直靠在车门上，始终不停地看着我，还发出一阵阵的笑声，引起周围人家的注意。
那时我万念俱灰，但我仍然由着马车拉我前去那户人家赴宴，不过我无法呆在那儿；我时时刻刻都感到自己就要晕过去了，特别是我无法忍住泪水。
回家以后，我提笔给德·瓦尔蒙先生写信，并马上把信给他送去。他不在家。我又派仆人前去，吩咐他等他回家；因为我想不惜任何代价摆脱这种死亡的状态，否则就一劳永逸地确定下来。可是午夜之前，仆人回来了，告诉我瓦尔蒙的车夫回去了，对他说他的主人晚上不回家了。今天早上，我觉得除了向他要回我的信以外，就再也没有什么别的事要做了；我还请他不要再到我家里来。我确实作出了一些吩咐，但无疑这些吩咐并没什么用处。现在已经快到中午了，他还没有来过，我连他的一封短信也没有收到。
我亲爱的朋友，目前我再也没有什么别的事儿要补充了。您知道了事情的经过，也了解我的心情。我唯一的希望就是不要再长久地损伤您那富于同情心的友谊。
一七××年十一月十五日于巴黎
