德·瓦尔蒙子爵致德·都尔维尔院长夫人
（盖有第戎邮戳的信）
夫人，您一天比一天更为严厉，请恕我冒昧说一句，您害怕的似乎是宽容大度，而不是不够公正。您不听我的解释就对我加以指责，您想必一定觉得，不看我信上写的理由，要比回答这些理由更不费事。您执意不肯收下我的信，轻蔑地把我的信退还给我。我唯一的目的只是想让您相信我的诚意，就在我这么做的时候，您却逼得我只好运用计谋。您使我不得不为自己辩解，无疑这一点就足以让您原谅我采用的方法。况且由于我感情真诚，确信只要让您充分了解这种感情，就会得到您的认可，所以我觉得不妨耍上这么一个小小的花招。我也冒昧地认为您是会原谅我这么做的，而且您对下面这一点也不会感到怎么奇怪，即爱情总能巧妙地表现自己，而冷漠的意中人往往难以将其排斥。
夫人，请允许我向您完全敞开我的心扉。我的心是属于您的，您应当了解它。
我来到德·罗斯蒙德夫人府上的时候，完全没有预料到等待着我的是什么命运。我并不知道您在这儿，而且我要以我特有的真诚补充说，就算我知道您在这儿，我的安定的心神也不会受到搅扰。这倒并不是因为我不愿对您的美貌作出谁也无法拒绝的正确评价，而是因为我一向只感受到肉体的欲望，只沉湎于很有希望获得满足的肉体的欲望，我还没有体味到爱情的痛苦。
德·罗斯蒙德夫人一再要求我在这儿盘桓一阵子，这是您亲眼看到的。那时我已经跟你们一起过了一天，然而，就为了，或者我认为就为了向一位可敬的亲属表示敬意所有的那种十分自然、合乎情理的快乐，我依从了。这儿的生活跟我习惯的生活无疑有很大的不同；但我一点没费什么力气就适应了。我不想深入了解我身上发生变化的原因，我把这种变化都归功于我的随和的性格，我想早先已经向您谈过我的这种性格了。
不幸的是（为什么这非得成为一桩不幸呢？），经过对您更深的了解以后，我立刻意识到，您那原来唯一叫我感到惊讶的娇艳迷人的容貌，实际上只是您身上的众多优点中最微末的一点；您那卓越非凡的心灵惊动也迷惑了我的心灵。我欣赏美貌，但更崇仰德行。我当时并不谋求得到您，而只是努力地要使自己配得上您。我要求您对过去加以宽恕，同时也渴望您对未来表示赞同。我在您的言谈中寻找这样的意思，在您的目光里窥探这样的神色；从您的目光里射出一种毒素，这种毒素因为无意地散发以及毫无戒备地接受而变得更加危险。
于是我懂得了爱情。但我一点也没有为此而抱怨！我决定把爱情埋藏在永恒的沉默之中；我毫无畏惧、毫无保留地沉浸在这种甜蜜的感情里。它的影响一天天地增强。见到您原来是一种愉快，不久就转变成一种需要。只要您离开一会儿，我的心就愁闷得直抽搐；听到您回来的声音，我的心又高兴得直扑腾。我似乎只是靠了您、为了您才活在世上。然而，我恳求您回答：在欢快、嬉笑的游戏中，或者在气氛严肃的谈话中，我可曾脱口说过一句泄露我内心的真实想法的话？
最后，来到了我的不幸开始的那一天；由于不可思议的命运，一件善良的行为竟成了我的不幸开始的信号。不错，夫人，就是在受到我救济的那些不幸的人中间，您使一颗早已为爱情所陶醉的心彻底迷失了方向，当时您充满了可贵的同情心，这既使您的美貌变得更加艳丽，也为您的德行增添了价值。也许您还记得，当天回来的时候，我是多么心事重重！唉！我是在尽力克服一种我越来越难以控制的倾向。
我在这场双方力量强弱不等的斗争中耗尽了精力以后，一个出乎我预料的偶然的机会又使我单独跟您呆在一起。我承认那会儿我支持不住了。我那感情过于饱满的心灵再也无法容纳其中的话语和泪水。但这难道是一种罪恶吗？就算是的，我已经经受了十分可怕的煎熬，这样的惩罚难道还不够吗？
我为毫无希望的爱情所折磨，恳求您的怜悯，而得到的却是您的憎恨。见到您成了我唯一的幸福，我的眼睛不由自主地四处寻找您，但我又害怕接触您的目光。您叫我陷入了痛苦难熬的境地，身处这种状况，白天我强颜欢笑，夜晚我尽情发泄自己的痛苦。而您却宁静安详，您对这种痛苦的了解只是为了造成痛苦，并且暗自得意。然而，发出怨言的是您，请求原谅的却是我。
夫人，这就是您所谓的我的过错的实情，把我的过错称作我的不幸，也许更为恰当。纯洁真挚的爱情、始终不变的敬意、彻头彻尾的服从，这就是您使我产生的感情。我并不害怕把这些感情奉献给上帝本身。您呢，是上帝最美好的造物，请您也效法他的样子宽大为怀吧！请想一想我的难熬的痛苦；特别请想一想，您已使我处于绝望和无比的幸福之间，从您嘴里说出来的头一句话就将永远决定我的命运。
一七××年八月二十三日于××
